霎那呢喃

這一刻，想到你，讓我不禁思緒混亂，
或許平時的你是一個主動的人，
但在我愛的注視下，你不過是屬於我的女人。

一千颗心，被刺得面目全非

偶尔幻想自己是草丛里的不知名小昆虫，无名无姓，想怎样就怎样，最重要是如此渺小，无人留意无人知晓。渐渐厌倦自己在这里的角色，像快乐却不得不堤防自己会否得罪人，大学里面，险恶的人比比皆是，一说错话或许下一秒头颅离体也不知为何，大学是这么黑暗的吗？我无言以对。
这几个月，我很努力将自己融入这里的圈子，我付出的真心不会比别人少，但总有一两位喜欢评论我，我想说的是，就凭你想论我三四？未免太瞧不起我了吧。最讨厌那种平时喜欢议论别人，而从不想想自己过失的人，那么喜欢摆出一副看透人心的模样，你如此厉害，何不直接退学去当算命佬，为何还苦苦霸着大学名额。拿别人东西从不问，好像很熟一样，想说跟你没有很熟而已，你母亲没有教过你，吃别人东西前要问下主人吗？整天都要占别人便宜，你是学生，我也是学生。
已经忘了多久没有将心里的话发泄出来，来到这里过后，受了委屈总往肚里吞，也不顾自己是否吞得下，和自己不喜欢的人打交道，还得伪装自己对他没什么，我想说，其实我很讨厌你！！！我不是要假，而是活在群体团队里，你不喜欢也得收在心里，这里不是我以前那个黑白地带，这里参杂着灰色，不是我的单纯天堂，我很讨厌这里的你与我诈，你以前可以很明显的杯葛我，可你放心我不像你这种无聊人，我不玩杯葛，我只会带面具，带着一层很厚的面具来面对你，对于你，我只能这样，因为我真的不喜欢你那种自以为很搞笑，其实一点都好笑的笑话，也很讨厌你整天假装自己很成熟，很会做人，其实你幼稚得很，说话完全不经大脑！最重要的是，你把我的真心当作泥土一样践踏！我最讨厌你这样！

漠然了，我能释然吗？

        厌倦的心是一种心魔，疲累的身躯和虚弱的心会让人漠视了一切，沉沉地沦陷入未能及时晕开的颓闷漩涡里，然后久久不能自己的在漩涡中挣扎，随之失了呼吸，缓缓溺毙之中。在挣扎的过程，或许有那么几刻，我会想放弃，放弃寻求获救的机会，每每此念头盘际脑海，我泪似止不住，脸颊满是热泪。哭泣，不过希望能解除心中的不适，怎料每次流泪，心会更加郁闷，更加莫名其妙地低落。或许，这种放弃就是我所追求的境界，不执着于自己控制不了的事情，随风飘逝，让事情随风流失，随风逝去，不必苦苦哀求、满是伤痕的问自己做错了什么，而得到这样的对待，对得起自己就够了，良心过意得去，那就圆满了整件事。

        他们的眼神，我到今天仍历历在目，那不屑与冷漠，寒了我脆弱的心灵，我为人付出，感觉特别无聊，没人珍惜这样愚蠢的付出，这感觉不过是种让别人期待自己的存在而刻意扮演出来的戏而已，少了这种永远的附和，谁还会待我身旁，谁还会理会我现在快乐与否，我，什么都不是了，在他们之中，我就只能一同分担金钱的担子而已。我永远跟在后面，看着他们成双成对，一不留神，他们离去了，我就连背影也留不住，他们消失在眼际，没有一句通知，没有一声问候，越行越远，我们的距离拉远了，然后看着他们渐渐沉没地平线，我仍站在原地，守望着自己已破裂的心，步伐不一样不用紧，可心的距离远了，尽管我怎样努力挽留，也不会得到什么，除了伤痛，就只有泪水罢了。

        人与人相处是双向的，我很努力让别人开心、快乐，但日子久了，我发觉自己再也付出不了当初的那种愉悦了，别人不尊敬你，别人刻意遗弃你，这样的感受特别冷漠，似最寒冷冬季，一个人孤零零站在大雪中，寒风吹袭，皮肤感到阵阵最刺激的痛楚，漠然了也释然了。我想逃离这个泥泞，就算没人愿意伸出手拉我一把，但我仍会努力伸出自己的手，逃脱这里，我会努力。

好寂寞

还没来沙巴之前，我有一个习惯，夜半时分，家人都睡了，我喜欢上youtube找歌听，带着耳机，只沉醉在歌曲与自己之间，其他的，全抛到九霄云外去了。

记得有一晚，心沉沉地，没有动力，在网上乱游荡着，数个小时下来，什么也没做成，只恍然地看着电脑，思绪也僵在那里了。在youtube上，胡乱的写了好寂寞三个字，然后出现了光良和范玮琪的《好寂寞》，那个夜晚，因为这首歌而抚慰了我寂寞的心灵。

你不觉得，其实寂寞有时候是一种选择吗？当其他人在嘻嘻哈哈的快乐，你可以抽离，回到你自己的圈圈里，微微笑地看着他们，参与有时不会比旁观好，看着别人在笑，尽管心会感到阵阵刺痛，流着血也不过如此，圈子里就算出了问题，也不关你事，你不需要理会，更不用为他们流泪，这样不是舒服许多吗？

可以离开吗？让我痴呆着吧……过了两下子就不会有事了。

p.s我是一名部落客，我不喜欢我的部落格内容在现实生活中被讨论，如果你尊敬我，请你看了就算，不需要紧紧追问。谢谢。

信情：给坏孩子——未完待续

坏孩子，

最近写文章，总喜欢为自己的标题放上些莫名其妙地感觉，譬如《未完待续》一样，未完待续的绝对不是我的文章，我想会是我那杂乱的思绪吧。

我是一个很快乐的人。你认为呢？

连续好几天，当深夜无人之际，我会悄悄地离开人群，安静地走进自己的世界里面。坐在阶梯，把双脚抱着，偶尔抬头望着很熟悉却陌生的夜空，星星很多，当中金星最为耀眼。我喜欢将眼睛四周用手围着，就像望远镜一样，从那不大的视野里，看到了一片夜空竟是碎碎散散，光芒暗淡的星星。似乎，我每一晚都会这样，遥望夜星，心是平稳的，只是默然地，好像最后都会变得惆怅起来。

我想，我这样的举动，这里并没有什么人观察到，并非全部人都这么明锐，就算有人真的能感受到，但或许他也不想了解我的丁点琐碎事。

有几个刹那，有冲动要一个人撑着伞，在大学里，脚步阑珊地游走着，不需要为时间所担忧，不需要为人际所困扰，也不需要为功课所压力，好像就那一下下，能放下肩膀上的担子，虽然不重，但足以让我现在失了灵魂。我快乐？或许吧。

希望南中国海隔开的我们，能快乐，友谊不变。

秦雨霖字

信情：给坏孩子——默然（未完）

坏孩子，

（之前告诉你，我已经在慢慢地写着给你的信，可刚刚重看写了的东西，发觉很矫情，所以一字不漏的删掉，多痛快，然后再为我需要坐在案前许久而默哀。）

还记得我们念中六的时候，一直强调什么进大学时，要怎样怎样，他说着自己要到马大的电脑科学系，你说着你要到国大法证系，而我总是淡然地说，我要进外国大学（不要说穿阿），结果我们三个都和当初所立下的目标背道而驰了，你走了你微生物的路，而他竟然最后一秒换了大学表，去了理大念书，而我最没有志气，要静悄悄地拖着行囊，飞越南中国海，到很陌生的沙巴去了。有看见吗？我虽然说我自己最没有志气，可当说到自己需要到这么远的地方升造时，脸上有着一抹傲气多过于所谓的颓丧。

不知不觉离开怡保整个月了，好像有点想念怡保，我是念着什么呢？食物？人？还是那里的空气？我在这里过得很好，只是发觉自己前进的步伐渐渐和沙巴的一切失了默契，你会明白这种感觉吗？我在这里，没有对象可以倾诉，更正确来说，是他们抓不住我的节奏，我表达不了我内心的种种。明明以前在怡保，流水帐也可以细说数小时，在这里，你不说重点，别人绝不会耐心聆听，爆点，对！他们需要的爆点。我很想继续说下去，只是现在我要做assignment的讨论 了，时不时会来这里看我更新，我会更新的。外说，我很累很累。

秦雨霖字

还有7天，我就得离开这里。

不知不觉，从大学放榜至今，已过了好一些日子了。只剩下7天，就得浩浩荡荡、潇潇洒洒地离开这片美丽的地方，穿越南中国海，成为异乡人，仰首望天，也只能见到不同于家乡的明月，离乡背井，格外贱。

 不是刻意要让自己陷入离乡之愁中，但终于要踏出这个窄小的高塔，探出头颅，尽心地观察与感受有别于故乡的异地，这种复杂的感觉很难以一字一笔阐明，说感到伤心，是但并不尽然；说不是也非如此。这种感觉很广阔，就像酸梅糖的滋味，甜中带酸，吃到最后，酸梅核的微微苦涩油然而现，顿时酸甜苦涌现整个感官，很复杂却很格外分明，是讲不清的惆怅感。现在要勇敢地往外走，我也深深地尝到这种滋味。

如果要为现在的感觉定位，那我想我应该是混合体吧？从来我身上就不会只出现单一的情绪，我可以伤心得来很愉悦；快乐得来很伤悲，我是莫名其妙的人，这点我从不否认，只是有哪些时候，我会希望有人能看得到我低下的那种深层感受，好像除了他、她和她，身边就没有朋友能视透了，我要感恩上天让我不易被人懂，还是要默默地伤心，为什么自己这么复杂？无语。

7天后，离开这个鬼地方，我会快乐，还是我会快乐？不知道。尽管我叫他鬼地方，但我知道这个鬼地方，会是我永远的挚爱。

——写于很想大声吼人，可没有对象的下午，是离乡前心理不平衡压抑症吗？哈哈……疯了。

白話

已经忘了自己是什么时候爱上文字，方块字堆堆积积成了一篇又一篇感叹年少轻狂的文章，然后也必定在文中强调自己那莫名的惆怅，久久沦陷其中。若要问我，这些年来，自己对文字上有什么领悟，其实不少，但都只是一些流水账般的阅读品味，若要谈及格调，我看的书实在只是普通浅白的白话故事书。

很欣赏身边的几位朋友，他们很有毅力去阅读中国一些古典名著，那些书对于我来说，是恶梦与惊吓，颇没有好感。可有一段日子，每天都要对一部部深奥的文学，那时候我不是我，充其量是在欺骗着自己灵魂的叛徒，明明骨子里告诉自己无法好好消化这类书，但考试面前，什么欲望感叹，都被我随手抛到不知名地方去，念书为了考试，苦了我，也苦了后来成绩单上的F。如果现在要我做一个检讨，那时候的问题，其实比较偏向于情感上的阻碍，多过于实力上的忧虑，尽管我阅懂文言文的几率很低，可只要是考试，就必定有一个逻辑与格式来出题，所以考试本身并不难应付，要怪就怪自己当初无法调试好阅读的心态， 一味的攥着背书的目的，评价艺术就不能了。

所以尽可能的，床头书、书橱里，只存放一本到两本的文言文读物，触景伤情实在让人落泪，特别是寒窗苦读数载，换来得是考场上望着考卷苦笑的地步，虽如此抗拒，偶尔我还是会人来疯的读上好几页的红楼梦，苦涩难懂的纯文言文不懂，那红楼梦这种半文言半白话能让我释怀自身的惰意。

白话，五四运动以后成为了华文创作的主要方式，虽然有些抗拒分子认为，不熟读古文，不了解文学本意，似乎这种理论也有正确的成分在里头，至少四书五经、四大名著中的老智慧，年轻一辈的也无法领悟并运用了，这局面是否就是那群抗议分子的顾忧呢？

所以，可能的话，尝试调试自己对古文的恐惧，老智慧的妙处想必也有其精彩之处，仅仅为了窥探古人的愁滋味，念古文吧。

可以过敏吗？

我很矛盾。
前些日子，拼命拒绝和朋友见面，给的理由烂透了，然后最近他们没来找我，而我却有点感冒了，好像在苦闷着。所以说，我是很矛盾的，简单的来说就是性格时冷时热，我知道热屁股贴冷脸的感受，这是一段经历，终于也尝试到所谓的冷脸了。

明明很在乎，很想去问个清楚，可我就不想问，不想做一个八的人，不想让他们认为我是想解闷才找他们。我想，我很多朋友都知道我有情绪周期，一旦发作，什么人都不想理，然后自己躲在角落里面，胡思乱想。

我很怕自己有一天会令人感到厌倦，我虽然人缘不是很好，可身边认识我的朋友，都觉得其实我是蛮不错的。

如果这些全是假象，就请容许我过敏。 我不过是……这样而已。

梦想其实就在楼上

这几天没事做，特别上了美国的一些大学网站，幻想自己现在要念博士学位，寻寻觅觅合适的大学，先是很愉悦，也很兴奋，感觉自己下一秒就要飞到美国去念书了，然不久后，心中起了一团迷惑，怀疑着自己的梦想，好像很远似的，虽然没有感到落寞，可还是将我满腔热火给浇熄了。

曾经听说过，追逐梦想好比上楼梯。梦想其实就在楼上，你只需要一步步扎实地往上爬，每跨过一个阶梯，离梦想越近，持之以恒，最后你一定达到你梦想。

我是绝对相信这样的比喻，也很快乐地套用在我的人生中，只要努力付出，最后一定可以实现，尽管自己很清楚自己的能力，但我一直坚信，没有到不了的地方，更没有圆不了的梦。或许，我这样说，你会觉得我颇幼稚、不切实际，但心存一个鞭策自己的话，我不觉得过态。

有好几个刹那，我看见未来的自己，虽然是幻想，但却让我振奋。我看见，在异乡的我，跟随着自己的教授，努力地探讨着一些事，我脸上尽是满满的不懈，我好像很成功，而且我相信，若干年后，那一幕一定会实现。

知道自己要走上心理学这条路的时候，其实并没有想象中的简单，当我告诉别人时，好像都不是好评，渐渐地我也不想在大人们面前说我的去向了，我没有勇气去接受别人的嘲笑和疑虑。或许，这是我自己也回答不了我自己的事情，但又怎样，现在没有答案，谁知道以后会没有。

如果要达到在楼上的梦想，努力一步步地往上爬，跨过无数个阶梯，你必定看见她。

信情：给坏孩子——离开

坏孩子，

我想哭但是哭不出来。

孩子，是不是人到了某一个岁数，就会开始压抑自己的情绪，让自己最真的一面隐藏起来？我好像有点这样的征兆了。最近面对了一些事情，也不算是新鲜事，但的确是件需要解决的事情，我做好的安排，被家人一一的推翻了，我最后哑口无言，我说出不任何话，解释也觉得徒劳了。是否家人总是以为自己是爱着我们的，所以每次都会以自己的角度来衡量我们的决定呢？我对这种爱越来越反感，虽然我知道世界上最伟大的爱，就是亲情，可过分的爱，我渐渐承担不了，有那么几个刹那，我不想留在这个不懂我的家了，面对疑惑、扭曲、误解和冷漠，我不认为自己有足够的勇气去面对，去向他们解释我内心最深处的话，因为每一次只要提及我的决定，他们都会将我当成空气，认为我还小，不能独当一面解决问题，可从来他们都没有给我机会相信自己。这样的事情影响我很大，我越来越自卑了，也不快乐了，你察觉得到吗？

自卑、没有自信，是我最大的问题，我甚至严重到连听电话也会手抖的状况，当对方的一句“喂”说出口后，我竟然不知道该会什么话，面对陌生人，我连最基本的寒暄也不见了，唯独在你们面前，我什么都不用忧心，什么话、什么情绪都可以让你们知道，因为只有你们才能了解我。我觉得我这一刻很贱，面对好朋友时，什么话都能说，然而面对家人时，我想说的话，都吞进肚里了，面对他们，我觉得很大压力。

7月4号的到来，是我离家的日子，我不知道自己会到那个州属念书，但可以肯定是，这次的离家会是我成长的最重要磨练，或许离开了才会珍惜、才会懂得沟通，但这下子，我不知道自己该怎样调试自己的情绪来面对他们，我这个要念辅导的家伙，就连自己都救不了，哈哈，以后怎样帮人啊……

希望你快乐。

秦雨霖字
写于2010年5月31日

当我累了，我会放弃一切离开。

我觉得被宠爱的小孩像海绵，大人们总把爱满满地灌进他体内，就像海绵遇水时，很努力地吸收水分一样，不同的是，当海绵吸满了，他会停止吸收的动作，然后人们会习惯地、用力地挤压海面体内的水分，可小孩不会，当小孩醒过来时，惊觉自己承受不了这般过态的爱时，他会反叛，反叛大人体计划的未来，这可以是他大学要念的科目、他决定的计划，甚至是他期盼的未来。大人们会以你不懂社会为前提，强迫你改变自己的想法，可天真的他们从来不知道，小孩已不再是小孩了。

当有一天，小孩觉得累了，他会静悄悄地离开，不留一片云彩，因为过态的爱，不再是爱了，那是种压力，是种承受不了的压力。

不要强逼，让他自由做他的决定，这才是他长大该有的责任。

懒惰虫来袭+阅读计划

看完了郭敬明的鲁豫有约，感觉脑袋好像到了极限，需要倒头去睡觉了，但要做些事情才能合上眼睛。

某小姐，我欠下的文章，会在近日补上，别生气，我很懒惰，这你也知道，所以别怪别怪。

再来，阅读计划的清单已经在google document了，拜托相关人士将你们的gmail丢来我的邮箱。阅读计划大略就是一群很有魄力的年轻人突然觉得自己没什么念书了，所以特地和几位朋友构思与安排，看看接下来的日子要看那些书，看书过后也没强逼性要写心得报告，但有的话就最好了，如果你对这个计划有兴趣的话，很欢迎你将你的gmail丢到我的邮箱——qinyulinwsj@gmail.com，尽管书单内可能会出现你已阅读的书，可重阅又何妨，欢迎你们。

这几天要看完《最小说》，希望能看完的同时也能理解其中的大陆情怀。

信情：给坏孩子——等待

来自4月17日的信函——敏感（阅读信件），这是我的回信。

坏孩子，

最近大家好像都归队了，可中途又有人离队了，不能怪他们，烦课业的要烦课业，烦工作的要烦工作，似乎只有我有这个闲时，在部落格上写写玩玩。

我好像明白你所表达的改变，可又好像有点疑惑。我想，有时候人到了某种岁数，就会努力的让自己改变，变成社会中所期待的自己，这可以是好事，也可以是件坏事，就好像如果你看到一个17岁的少年，可他却没有17岁的青春、快乐，他显露出超越他年纪的成熟，你会觉得，可能这是件好事，但另一方面来看，青春少艾，为何要让自己困陷在老气的姿态里，这是两极化的。

你和我渐渐迈入一种非转型不可的岁数，本来大家都可以毫不在意的去面对，但是复杂地是我们两个都是那种多愁善感的年轻人，有时候一些很小的事情，我们也可以为它久久而不能自己，所以我们是特别的，你赞同吧？但是，小时候适合我们的情绪，长大的时候，可能这情绪我们还仍觉得安全，但身旁的人会觉得我们很任性，这就是一种分歧，一种让我们很困扰的时候，到底我们要顺从大人们，让自己蜕变成他们期望的自己，还是做个自己最安心地我呢？这是一个大议题，从来就没有一个固定的答案，它不是二元论，你可以填充很多答案进去，只是结果只要求符合一个条件，那就是快乐。

既然觉得矛盾，那其实就一种领悟，我们不是停滞不动，只是我们选择等待，等待时机的到来，然后再飞跃，不要硬硬地要自己在某个点上，模仿起不符合自己灵魂的模样，那不是学习，那是强求。有时候，选择不改变才是解决问题的方程式，所以让时间在我们身上起效果，我们默默地期待着，默默地观察着就够了，别强求。

不要怀疑自己的能力，有时候在你最深处，其实是有一股很强烈的信念，只要你深信她，那就会开花结果了。享受你的角色转变吧，那是件好事，至少现在的你，可以明目张胆地去让绅士们追求了啦。改变的质疑，将她当成成长的元素，那就能安心顺意的面对了。讲似简单，做却有难度，我们一起努力。

昨天看了一本小说，里面引用佛陀的话，那话让我顿时醒觉，希望你也能参透其中的智慧，佛说：人无我。 祝福你，快乐常知足。

秦雨霖字
写于2010年5月13日

越位的裸露

最近有一部香港电影很吸引我，他是今年唯一一步代表香港出征柏林的片子，他是《安非他命》。这部片子是一部同性恋电影，暂时来说我还不知道其内容是什么，但我看了trailer，很失望然后那股兴趣也不见了。

在trailer里面，我看到的裸体戏比有穿衣服的戏来得多，在我根本无法了解其中的含义时，又是另一副裸体列入眼帘，感觉就像你能够接受cheese，可是却有人不停地逼你吃一样，腻了，而且也不知所云。

我觉得适当的裸露其实是一种自然的艺术美，可是过渡的裸露，其实其艺术价值就会直线滑落，如果要看裸体，那去看A片还来的实在得多。

可是近这几年，也不懂是一个风潮还是一个需要，几乎每一位导演都喜欢加一些很无厘头的床戏在作品里面，可能他们认为这样能够拉票房吧?但对于我来说，无他的，就是碍眼的矫揉造作罢了。

轰轰烈烈的爱情+无数的性爱场面=一部畅销的电影

这方程式我是相信的，可是能不能请导演们，在玩弄性爱的同时，给些比较营养和扎实的内容我们呢？看来迟点大家都要去看A片了……

停顿

有时候，当你已经好一段时间没有做某些事后，你会觉得有点生疏，然后以技术上来说，你很难继续那件事，特别在于写东西这块领域上，我称他为“刻意性停顿症”，其实这症不过是合理化你的惰性而已，不是吗？

 所以且让我好好治疗这顽疾，我可不想继续这样塞着思路，我有很多东西要分享，死停顿，给我死远远吧。

从纬度4.58 经度 101.08启程

地点是纬度4点58，经度101点08，时间是两点五十五分，我在等待着五点三十分的巴士。我今天要下吉隆坡，要去实实在在的面对挑战。

明天要出席北大辅导的面试，目前准备得不错，至少脑里有了个谱，应该可以应对考官的刁难吧。

回来再仔细告诉大家我的表现。

你有烦恼，我也有烦恼

灯光也暗了，所以我睡了。

引用王菲的《你快乐，所以我快乐》的歌词作为开头，不是刻意的安排，只是当我准备要写出我满腹怨言时，脑里闪过的就是这首歌。为什么呢？大概是我不喜欢让别人的某事影响自己的思路和情绪吧。

22号的面试，我在做着准备。我身边也有一位满要好的朋友也需要面试，不过是其他院校的，而他却在想着，到底要不要去赴试，而我成了打靶，每天都需要聆听一堆烂理由和借口，其实他自己也知道，他在找理由，但就是这样继续着，我听了，觉得很累，当他每次问到我该怎么办时，我总会无语，我几次差点上火，但仔细想想，他是我的朋友，我有这个义务去聆听，然后给与我自己个人的看法，意见我是给了，是否有听入耳，已经不是我的管辖范围了。

我不是卖怨。只是我真得很累了，我自己本身的面试，我也还没准备好。家人又要强逼我做一些我觉得很复杂的事情。一堆的问题席卷而来，我被滚入了这个问题漩涡，然后没顶了。我一直是一个很自私的人，我会将自己的利益放在最先的考量，就像这次的面试，他希望和我一起搭车去面试，但我姐姐人就在吉隆坡，她很愿意载我到面试会场，但我那位朋友因为会场和我有点距离，我不想麻烦到我姐姐，故中涉及很多东西，我无法一一阐明，总之很对不起我那位朋友。我不想烦恼一些不关到面试的事情，面试的机会就只有那一个，我知道我很自私，但问世上谁不是为了自己而努力活着？这个面试如果搞砸了，我需要背负很多责任。

可能有些人看到我的话语，会觉得心寒，但，我又有何奈何？

刚刚我那位朋友sms我，他说，他突然觉得自己很勇敢，敢自己一个人搭车下吉隆坡去面试，过后又传来一封简讯，说可能他不会去面试了。看了这些，我的心更沉着了，不要因为我而改变你的决定，虽然你不想中那间大学，但请你理智一点，当初的八个选择是你自己填的，现在你要负起这个责任，前途是你的，不要将这么大的帽子套在我头上，我会窒息，这不该是我的烦恼。

处理自己，已经让我很想死了，如今还要处处鼓励和为他着想，我不知道我的能耐的极限是什么，但我知道这一刻，我身心已疲累，拜托自己的问题自己解决好吗？你有烦恼，我也有烦恼的。

北大敲我门

今天中午，当我还在睡梦中，爸爸急切的敲门声，将我硬硬地弄醒，“好消息阿！好消息！”。

想起今天是14号，其实心里已有数，应该是那件事吧。

我连滚带爬的开着门，没戴上眼镜，爸爸一直递着一张纸给我，说刚刚教育局的人打电话来，通知我，说我被北大辅导系遴选进入面试的阶段，听了，心里甜滋滋的，爸爸递前来的纸，我一字也看不到，没眼镜，我如同瞎子一样。爸爸又交待说，他写下了地址与相关资料，要我22号到吉隆坡去面试。

理应是件让人开心的事，我喜悦了半秒，开始惆怅起来了。如果被北大选中了，那我沙巴岂不是不能去了，虽然说我心里目前还不定，也抱着政府给我什么就接受什么的态度，但不知为何，还是有点没落与烦恼。尽管说现在不应该有这些情绪波动，但我就是沦陷了。

无论如何，22号的面试，我去定了。这几天势必要努力做好准备，然后让口条变顺，有些日子没说马来话，刚刚和朋友试来，挺不顺的，想要表达的词语，尽然亿不起，可悲哉。我会翻翻一些心理学的书，然后模拟一下考官会问我的问题，我需要想些美丽且合理的答案，虽然此刻心仍未定该落何处，但眼前的面试还务必要做到最好，中什么科系的事，决定权不在我这儿了。

北大敲了我门，现在是要看我的造化了，加油！

题外话，我知道目前满多人中了面试，可，是否是只要有申请需要面试的课程就会被叫去面试呢？希望有谁能回答我。

爱上经典

我是一个很奇怪的人，奇怪在于我不太喜欢新的东西，然后旧的东西很爱。就像这个农历新年，我和一众友人到学长家去拜年，念旧的我竟然被学长家的门给深深地吸引着了，那门很宽很美，而且无论是造型、触感都让我嗅到浓浓的历史味儿。学长和朋友们看到我这副模样，全都调侃我，说如果学长家的门被偷走了，肯定是我干的好事。但那门真得很美。

又，之前和翔、坏孩子一同到怡保的旧街场去吃午餐和逛逛，途中到二奶巷去感叹历史之际，我被一扇很美很美的门给夺魂去了。那扇门是大马旧时华裔特有的象征，门是由几根木柱横建组成，站在门口，就能透视到屋内的一切，那间屋子真的充满了古早味。我佇立门前 ，心中突现一股失落，如此美丽的历史古迹，为何没有相关当局做出应当的保存工作？屋内的横梁和墙壁，全被刻意的遗忘给侵蚀了，我更觉得遗憾。

谈完美丽的门，我来说说电影。

我很爱看电影，这兴趣大概是在我中学毕业后培养的。那时刚毕业，又没去打工，所以只好窝在家里煲戏。从香港70、80年代的戏到当代东西方电影，我都有在看，不过我的品位有点跳格，我只偏爱比较奇怪的题材，譬如关于变性人的电影《transmerica》，同性恋的电影《the love of siam》，《刺青》。朋友知道我看这些电影时，大部分都摇头，说我不正常，但其实这些电影好看之处就恰好是他的另类。当社会上的人在议论着同性恋时，我想问，有谁真正懂得他们内心里的顾虑？然后当我们看到一些变性人时，叫他们ah gua的时候，有谁了解他们心里的痛苦？或许这都是他们的选择，但我想在我们不了解他们的时候，请不要自作聪明的判别他们，有时候他们可比所谓的正常人来的清廉与有文化。

为弱势的一群说完话后，要说说我所谓的经典电影。

无论现在我看了多么多的电影，我始终觉得有些以前的电影是现在电影无法超越、媲美的，就好像《胭脂扣》这戏。我之前在某个书展买了一本书，名《中国电影百年》，里面写道关于《胭脂扣》，看着导演关锦鹏为这电影做出的回想，突然就勾起了我对《胭脂扣》的兴趣，我之前是看过这戏了，但是在年幼时，都忘了故事。前几天，我去看了《胭脂扣》，虽然还没看完，但单单是前部分，已经让如痴如醉了，看着振邦抱着如花，那勾魂的眼睛深深的锁在如花的脸蛋上，振邦说：你好淫啊，如花回答：我知道。这一幕，振邦和如花都让人深刻的记住，男的俊美得让人吃惊，女的艳得让人痴狂，两个完美组合在一起，尽管是下流的嫖妓，你也会觉得这是永恒的爱。

可就这种难舍难分的爱，超出普罗大众所认知的爱，在现代的电影是很难再找到的，不是没有，只是没有好的导演将她活现荧幕。什么《不能说的秘密》，我看了，也不过如此。

你可以认为我是一个糟老头，这我承认，但我想我年老的想法还是有空间去接纳新的元素，而我自己本身也有这个能力去创造新元素，只是要看是什么时候而已。

经典不朽，希望你能了解经典所带来启发与震撼。

溜狗，让我忆起外公的味道

去溜狗时，我总喜欢走右边的那条路， 没有原因，或许是因为那路看起来比较亮，比较有安全感。狗狗其实是不妥协的，她到今时今日仍然是很叛逆的选择左边那条路，那条我心情好时才会依她的路。

今天和往常一样，开了门，小瓜迫不及待的飞了出去，差点就把直拖着了。往左边走去，慢慢地走着，吸着有垃圾味的空气，听着那位印度看守员伯伯的鼻鼾声。仰头望天，繁星列入眼帘，一颗颗耀眼的星星，让我顿时觉得快乐和年轻起来，看星星总会觉得自己好像小孩一样期待着那种遥远的美丽。那明月显得有点孤单，整片穹天，月亮和星星其实并不搭配，月亮得令人觉得寒冷；星却闪烁着微薄的亮光，给着人们无限的希望。

不知不觉已经走到尽头，狗狗在做着她的大事，而我这时又再次被对面那楼的其一窗子吸引着，正确的来说，是窗子内的事物牵引着我双眼。那房间是红色的，然后壁上有数条褐色的长条子，应该是油漆做出来的效果，整个衬托起来，不会让人觉得热躁，只是有温暖的感觉。这样的装潢，让我想起在吉隆坡的外公家。外公的家，有一间房间也是涂上红色，然后用褐色漆来装饰房内，想起这些，会让我觉得有熟悉感，这种熟悉感很令人陶醉，特别是现在再回到外公家也无法寻获的熟悉感。

这熟悉是一种让人觉得安全、拥抱的感觉，就好像外公还在我身边，陪着我一样。外公离开过后，回到外公家，好像已经失去了那种归宿，你深深的呼吸，再也闻不到那参杂烟草、奶茶、发蜡，属于外公的味道了。

现在已经不想回那个家了，除了感觉不对，其实对于外公的离开，我其实仍未放下，所以免得触景伤情。

狗狗传来吠声，她看到了流浪狗，正在努力的和别人吵架，为了不让邻居丢我臭鸡蛋，还是赶快将这只吵架王带回家吧。步行回家时，不忘了回眸一望那窗子，属于外公的味道，晚安。