一个人

回到了一个人的时候。
当空气少了一种期待，那种感觉特别苍凉，我在呼吸，不过是在呼吸，仅仅为了活着而深呼吸。曾经何时，我的呼吸不是为了活着，不是为了仅仅活着，只是这刹，没有其它意义了。
今天醒的时候，张开眼睛的那一刻，我竟然不想去理会一切，或许就让我假装着，继续闭上双眼，沉溺在浮沉不定的半空中，就这样荡然无存的撕裂苍穹，我的呐喊听起来是无声的，因为已经超越了极限，我的呐喊少了激情，那一片活着的决心。
如浮云，飘逝、凋零在一瞬间，下一秒我便不活了，绝了呼吸，是解脱，浩荡的走了。

那段青葱岁月的爱情

日复一日的生活持续在进行着，每天破晓时分，才匆匆闭上双目，为疲劳了一整晚的身子暂时解脱思绪的困锁，如果睡眠真的这样，我本以为睡觉就是一种姑且遗忘问题的方法，结果咱们心理动力学之父佛洛伊德说发梦其实不只是发梦，当下睡眠发梦成了徒劳。

看过了《食尚玩家》的某一集，饿了自己，更差点抹杀了那份薄弱的毅力，之后随便在面子书闲逛，看到了某位网友的部落格文章简介，点击进去，但我其实并不热衷他的部落格，心里更认为他喜爱卖弄自己，卖弄一些莫名其妙的东西，看了有点不悦。就如今晚的这篇，是他在本地某青少年刊物上专栏的特稿，写关于小学的爱情。阅读文章过后，觉得和我认知的老师式回答有点不一样，更甚是用词过于正式，我还蛮好奇他每次和学生的对话是否都如此正式？老师或许可能，但小孩子就不敢说了。

在我小学时，曾经发生过关于爱情的荒唐事，我竟然“爱上”我的好朋友。我的开关引号用得很合时，因为年幼的我别说爱情了，连友情的概念也不过是模糊的。我还记得，那个时候的我，爱情观特别滑稽，只要两个人常腻在一起，谈个不分昼夜的电话，上课传小纸条，偶尔说下属于两个人的秘密，这样的举动是我认为的爱情，在那个青葱岁月。那个女孩姓刘，她不美，可是却很耐看，书卷气很浓重，笑的时候，眼睛会眯成弯月状，我认为她是最可爱的女孩。这段荒谬的假感觉，只是我单方面的错觉，理智的她始终认为我和她只是谈得来的朋友，稍微可悲的是，我们就连好朋友也称不上。在我决定追求她过后，我坦然地向她告白，结果一节课时间不到，我被召到教师楼，被老师狠狠地训了顿，后来的后来才知道是她向老师告状。到今天，老师的话仍深刻记住，钟老师说：爱情不是说了算，爱是一个责任，一个愿意对别人负的责任。训话时，我哭得哗啦啦的，根本没办法消化老师的话，只呆呆站在那边，哭着点头，连忙说着：以后不敢了。懦弱的性子加上年少无知的虚假感觉，才过了一个星期，这事就不记得，和她交换午饭（她喜欢我妈妈买给我的饭，而我喜欢她妈妈为她煮的饭才）时仍然会坐在一起用餐，谈天时会畅怀大笑，这样的日子维持到小学毕业时。

严格来说，她是我的初恋，可惜升中学时，大家报不同中学，她奔向了属于她的独中，而我还是浑浑噩噩进了国中，和她就再也没有见过面了。

想起这件事，其实也不知为何，好像杂乱的思绪中，整了一段渐渐被遗忘的故事，幸好我还记得……记得她笑起来的样子。

我错过的。

一个学年匆匆地过了，虽然我没痴痴呆呆地过，但其实也并没有好好地过。
为了提醒自己，我要写下上一个学年，我为了某事而放弃的学习机会。

1。学校办的international psychology conference
我的学校是host，然后邀请了很多海内外大学来，结果我没去成。

2。校内举办的teamwork seminar
我也没去，因为不小心碰到politic mid term

3。校内举办的国际领袖峰会
本来呢，学校是委派我和一组朋友参加，结果因为时间碰巧遇到7月，大学假期重新编排了，所以无缘参与。

所以，总结以上，我下个学期要努力争取~~~

我没有错

原本想写一些阅后感的，可是突然感觉就不在了。
最后一次澄清，我若没错，谁也比不了我道歉（当然，这是指在生活中的相处，工作就除外啦），
我最不喜欢别人不分青红皂白的冤枉我，你如果没有理，我可以告诉你，我必定吵到赢为止。
对我而言，吵架功能不大，因为我一旦进入吵架模式，我就是要赢，当然要我吵架也很难，因为我若有罪，那我就站不稳，超不了了，可是若我无罪，你还要来惹我，那就请不要怪我讲话尖酸刻薄。

都已经忘了是多少次了，我已经说过，我没错！我就让你知道你做错了，无论你是谁。

夜半呢喃

很虛幻的古典樂，陪著很孤單的靈魂，
這一夜是難眠的？

張開雙手，我坐在床角，默然地擺動著自己身軀。古典樂的韻味，就此一一蔓延，然後消失不見。
這就是古典，一殺而過的美。

不喜歡嬌揉做作，看到必定覺得不舒服，如那人有意無意的賣弄格調。
格調不需要賣弄，你有，必由心散發。

近日，煩惱著許多事情，解決得了的，解決不了的；有朝一日，必定解決掉。
這一扇門関了，我也不知道該何去何從，隨波逐流吧。

你的谎言

很多时候，当你很认真地告诉我，不要告诉我爸妈啊，也不要告诉你爸妈啊，我的心似在烧着，对你，我已经尽了我身为弟弟的角色。
你疯癫时，我们为你哭过，而你曾经让我误以为你会改变，可是你还是这样，一蹶不起，像个废物一样。
她为你流的泪，难道不够吗？她曾经对不起你，可是她的离开不是她的错，你根本没有这个权力这样处罚她，她在你夜归时受的煎熬，你是盲了，看不见是吗？你的眼睛去了哪里？你的良知去了哪里？
他们已经渐渐放弃你了，你还不怕吗？你还要挑战他们的限度吗？哥哥，回头好吗？
你可以醒来吗？今天我看见你的二老，我的心在痛，这么好的两个人，到底上辈子造了什么孽，这辈子你要这样折磨他们？你爸爸错过，可是他现在变了，我们看在眼里。
哥哥，当你身在幸福里面时，不要习惯了，然后要求更高的档次，你已经够了，比起很多人，你已经是非常幸福了。
不要辜负我们，好吗？

安，非他命

终于看完了香港同志电影《安非他命》，很澎湃，却不知如何整顿。
不是一部好的电影，卖弄太多元素，架构零散，体现不出主题，可我觉得好看。

问题少年

这几天在逃避文字，因为知道自己一旦开始写，必定会掏心掏肺，暂时无力面对，所以不敢写，是孬种。
今天，感觉良好，负面杂念都过去了，可以开始整顿自己杂乱的思绪。从旅途回来后便不懂怎么了，对很多事物都失了兴趣，没有事情能提起劲，终日无所事事，在家里颓废着。时而环抱双腿，试图假装自己很寂寞，但我了解我并非寂寞，只是情绪周期来了，容许我在一个人的时候练习一个人，不然回到群体生活时，我会不懂怎样面对如浪袭般的杯葛。我从来就拿这一些杯葛的事情没辙，不知如何面对，也不想面对，最后竟不面对了。
我的情绪周期好像枷锁般束缚着我，很久以前尝试要控制，可是最后仍不能成事，沦陷得更深，差一点就陷入无底深渊。后来，也不知道怎样习惯了，偶尔也会期待这个周期的到来。我有时会觉得这样的我，感觉也蛮不错的，很人性化，有情绪、有眼泪。
接受我就是这样的人，这么一个问题少年（如果还是少年）。

伪才气

听着披头四的“yesterday",读着村上春树的”挪威的森林“，一切是平静的。
不知不觉间发现，自己是多么眷恋披头四的歌曲。有时真的很疑惑，我是否生错年代。
错过了三毛，错过了披头四，也错了许许多多的那些年华，这个年代少了一些美，一些含蓄却独特的美。
原谅我，不过在假装自己很有才气。

我累了

这一次，我想我再也无法假装看不见了。
每一次，我们的美好旅程总是落到这样的局面，
这一种冷冰冰的感觉就像当初在纳闽时，你对我的感觉。
这一次，到我作选择了，我……被背叛过一次就已经够了。
谢谢你的关怀。

亲爱的，对不起2·0

妳。
宝贝，我忘了昨天是父亲节，也忘了在这个日子里，你的责任会比平时多上许多，我真的忘了。
在大学里，我整天都说，我是一个多么细腻的人，可是宝贝……我什么都不是，我只是一个自私的人，忘却了身边的你们每一个所背负的。我回到家，特别没有安全感，总认为自己和家里格格不入，我做不到他们要我做的角色，我很慌所以有时候会在就快跌入深谷时，往上努力把着一些什么，而你永远都在那边，带着微笑地伸出手，很努力的拉着我，我看到了，谢谢你。
我们是好朋友，有些话直说了，字面上的意思就是意思了，不要胡乱猜测我所写，我手写我心，宝贝，对不起，谢谢你。期待等下的相聚。

亲爱的，对不起1·0

你。
我整天都幻想你是属于我的，而其实你不属于任何人。你的言语，是相同的、是你的调调，莫名惆怅，然后不愿告知别人，就连我亦然。所以我会生气，也会无理取闹。但我莫过想多听你内心的话儿，我不想成为永远的说话者。在很多失眠的夜里，我会怀疑自己在你心里是不是可有可无，因为就算是最好朋友的名衔，你仍然是将那些话儿收在最深的心底处，没人能触及。我明白有时候，感情丰富的你会特别容易有感而发，沉淀了下，发觉有感而发不过是过眼浮云，一下就不见了，我明白的。但，倘若有哪些问题困扰着你，我希望如你温柔地告诉我，有什么事情要让我知道，让我分担，我生命中最重要的朋友，这一句话同样献给你。

面子书的某个群组，去死吧！（另：给一粒球）

话说，本人很讨厌面子书的某一个群组，此群组散播负面能量，可粉丝很多，皆认为群组内的文章能产生莫大的共鸣，在我看来这是不健康的，至少对某些没有立场的人来说是无益的。

首先要澄清，我不做偏激之士许久了，也不习惯。这一次会这么浅白的道出，实在是忍无可忍了。可否记得，我曾分享身边有位朋友，做事没有主见，想法偏激之余也不愿意仔细思考，甚至盲目跟随一些无内涵的事情，对她我可是无可奈何，但也不知为何额外爱护。前些日子刻意与她避而不谈，原因很简单，话不投机，没两句话，我必定怒火中烧，无谓极了。怒，她的莫名其妙、她的无理取闹，更不悦于她的胡思乱想。本应人会担忧是常情，这我无话可说，可为了一些能解决的事情耗上无数时间，而最后竟藕断丝连的，起初我劝了，也特别引导着她，盼她能走出阴霾，时间一久了，终究明白是个人无法放下，自怜自艾着，我便决意不再在乎此女子。不过，人始终是人，情一字便破了一切怒锁，我照样顾着她。

她犯的不是大错，简单来说就是任由自己一蹶不起而已（而已放得好虚心，总觉得此举非而已这么轻描淡写）。我告诉过她，选择了这一条路，就算以后跌得再痛，你也不能怨人，路是自己选的，路是自己走的，你自个儿要担当，她也明白，所以便选择了以一蹶不起来惩罚自己。一开始，我心是在痛，开导、沟通、同理，我能做的已经做光了，而她还是这么一副林黛玉模样，残弱无力，楚楚惹人厌，所以之后便恶了、倦了、厌了，心持一个想法，既然要投江，那我也无可奈何，最多送你一程罢了。

而这关到面子书的那个群组什么事呢？我这位朋友，做人没有坚定的主见，更别提做人的立场了，立场易摆动，易跟随人家下三流想法。那群组里的文章很负面，总是打着心灵抒情文的头衔，最爱提莫过是什么人渐渐长大，看这个世界更能彻底，所以了解故中失去的，必要让他走，莫苦苦追求，对，乍看之下，我也浓厚的共鸣，但并非每个人都是理智的，你偶尔也给我来一些正面的勉励话不行吗？有些人没有主见，见什么信什么，深信此群组的内文，且将之看成圣经，悲哉！当自己没有自主的想法时，这些文章是毒药，在教唆别人无需努力奋上，叫人放弃追求，这是什么？莫名其妙。

当我的朋友和群组挂钩时，我一度很反对她阅读那些文章，但做朋友不能越位，尽了本分便好了，怎料她还是不听劝告，让自己终日沉醉在那些文章的氛围内。我伤心，却不知能再做什么了，难不成就得由她吗？我不知，也不想明白，祈求她能看到这一篇文后醒觉。我珍惜，不代表我不会累，当我累了，我便走了，一去不回。

（这位朋友很喜欢我，我也很喜欢她，可不是情侣关系，日后也绝不可能是，爱她莫过是友爱。她信我，所以我真的希望她能走出这些泥泞，亲爱的包，你要加油。）

悔·毁·挥

近这几天，情绪有点大起大落，不是好事。情绪，势必要控制得当，不易怒火中烧，而且也不能冷言冷语对待他人，而以上种种，我皆做足，还很可能是优质生。从很久以来，我深切明白我自己的情绪掌控不当，而且很喜欢迁怒不关事的人，这一些都显示我是无能之人。当然无能指的仅仅是情绪管理这一领域里，其它事情，我自信的很。

为什么突然有感而发为自己写下这一些反省文？我想，这几天发生的事情，实在让我无法不面对这个根深蒂固的问题。有时候很怀疑自己所谓的友谊，口里说着多么高尚、美丽的大情大义，可实际里我似乎却存有那么一颗保留的心，保留是给自己的，担心自己受伤，担心自己利益受影响。过了多久，我才能这么坦荡荡地面对我的真我，佛说：人无我，我暂时还无法做到。

我总是小心翼翼地在护着自己的情绪，保护着自己一点都不弱小的心灵，好像在担忧什么会发生一样，然而谁待我不好了吗？谁愧疚我了吗？没有，完全没有，不过是我在胡思乱想，胡乱揣测别人而已，一直认为别人就是别人，一定会伤害自己。我不是玻璃花，我不需要保护，我需要长大，从自己的壳中逃脱，撑破束缚着我的枷锁，我信我能，就像当初选择这一条路时的心一样坚定。

情绪的爆发是一个症兆，让我知道我是时候面对自己不安的情绪了，逃避、压挤、遗忘全是不入流的方法。我离觉悟越来越近，成熟长大的味道就在前方，用力一嗅，不过在一二里之处，成与否就看自己了，加油！

咖啡作用

今天，连续第三包咖啡，体内的咖啡因含量早已超标，心情有点亢奋，思绪有点激昂，然后久久无法静下心来酝酿情绪，写不出来，有千万句话在脑海盘旋，可找不到适合的文字表达，找不到正确的点将情绪完美地切割，很乱，很快，很莫名其妙。

看三毛，脑袋转得很快，眼睛的速度有点跟不上，最近对三毛有点不礼貌，有点苛刻，我是干嘛了啊？

第三包咖啡还剩下一半，不理了，喝了再算吧。

随波逐流

结束了大学新鲜人的角色后，情绪上仍然是那样，从来就不怎么重视这种熟悉的陌生感。大学放长假后，我参与了一些热闹事，时间流逝得很快，吵吵闹闹一下子就过去了，也没有获得什么，但是生活是丰富了，也记起了值得的事。日子虽然照样流逝得快，可总觉得自己和这种快感没有什么关联，正确来说是脱节了。脱节了情绪波动的节奏，懒懒散散，一日就过去了，咋听似乎没什么意义，但慢节奏里寻求到了一丝规律。我沾沾自喜，为失去已久的规律兴奋着。

身边有人试图要毁掉我的慢生活，为了一些芝麻绿豆事来烦我。当我劝第一遍时，我可以全然投入地解释，但是每次的谈话，若对方都为了同样的事同样的纠缠着，那我只好深深觉得抱歉，对于这种重复，我没有快感，也没有这种耐性，特别对于我的朋友们。这不是一种绝情，我只是活得有态度，我的态度不是一种廉价物。这种态度很难能可贵，我从不随波逐流，盲目跟随潮流，你硬要口操大情大义要我就范，我更会反叛，反累了很大可能就挥一挥衣袖，不带走一片云彩的逃掉，这人生太自我，我也懂，可我获得愉悦，关他什么社交礼仪。

某种程度上，前一段的自我剖析只是一种说来好听，实际却实践不了的梦话，我是希望自己能做到这样，但活在现实里，谁有这个能耐继续自我着，活得这么文艺？我不是三毛，也不是张爱玲，纯粹是个为两口饭折腰的小人，试问千万人当中，谁能真正志气高昂地活着？每一个人，都是社会人，你的角色早已设定了，不要偏离你的跑道，跟随在你脸前展开的人们吧，不过能确定的是，终有一天当河流爆满时，随波逐流的，终会被过滤掉，这是什么？人生道理吧？

眼泪·痣

在我右眼下方有一颗不大的痣，远看不怎么会察觉到，通常我戴眼镜过后，眼镜框会遮挡到，现在的我也没有要可以遮盖的意图，就让在那边吧。数年前，当自己还很在乎所谓的臭皮囊时，曾经一度疯狂似的尝试弄走那个痣，那时看在眼里，觉得碍眼极了。试过用手指甲用力抠，也试过拿针刺，最终还是很实体化地存留在我大大的脸蛋上，日子一久，也不觉得怎样了。

当现在我不在乎它了，妈妈有一天很偶然的说要带我去点走那痣，有点讶然，曾经我拼死要排除的障碍，现在不理会了，身边的人却突然冒了这样的话来，由衷地笑出来了，又一件动力不见才引起注意的事情，有点在悲哀中笑的感觉。妈妈说，那是眼泪痣，对男生特别不好，说眼泪会多了，情绪也较为软弱。要为妈妈澄清一点，我的性子的确满柔弱的，好听叫顺得人，不好听叫阴柔，我不是那种走路夹屁股，讲话莲花指的人，我的形象还蛮男性的，整个整体观还蛮大剌剌的，但一旦让我触碰到情绪的东西，我就突然会变得很情绪化。

我会因为听了一首歌，然后整个人沉浸在那氛围里，久久不能自己。曾经较为吓人的是家人不支持我参加辩论，我接受不到家人也无法了解自己的痛苦，和在南中国海另一端的妈妈谈电话，边谈边骂，边骂边闹，边闹边哭，然后很突然的激动到流鼻血，吓了母亲一身冷汗，自己还在埋怨，怨道如果是别人怀疑我参加辩论，我还能理解，可家人不能怀疑，因为我20年来的努力与志向，他们难道看不到吗？最后，闹完了也没事了，事情结束了，才深切地感到悔意，悔怎么不能和家人好好说话，悔怎么要这么极端的方式向妈妈诉说，最终还连累她，哭了她一颗爱儿的心，不孝，我的确不孝。还有很多事故，让我不得不承认，骨子里的我就是一个情绪化的家伙，只是在对待别人时，戴了一层面具，伪装自己的柔软。

我想，妈妈大概是担心我身为一个男生，可情绪点却放那么大，日后立足社会势必无法应对尔虞我诈的大染缸，我也怕，只是总觉得点走了痣，也不怎样能解决这问题。不过，既来之，则安之，我乐天的性格总会帮我一把的，解决不了的事，就暂时摆开吧。

遗言书

迟早有一天，我会不动声响地将这里关了。
看到甜腻腻地颜色，昔日的种种，有种冲动想删去，可写出来可消除掉，印烙在脑海可是永远消除不了。
为自己可悲的某些事，默默地在悲哀；也盼望能领悟，某些事情的真谛。

夜晚

夜晚，凉风从门吹入，风声潇潇，让人冻了一身鸡皮疙瘩。只是，这个时分，仍是一个人呆坐在三四人的群体中。
正在烦恼明日的考试，渐渐发觉自己好像少了斗志一样，什么一级文凭，什么都抛之脑后了，现在的自己只想玩、放弃自己，因为迟了很多步，不禁让我重新思考，到底目前的自己还行吗？上个学期的努力是为装出来的吗？才短短几个月，我从一个状况退出到另一个莫名之处。我好像要放弃了，怎么办好呢？

夜晚，总让我思考很多，思考这词，用得不怎么正确，我想我该是想过多了，我只是一个asshole,让别人失望的asshole。
凌晨两点二十四分，我是时候离开这个礼堂，回到我自己的龟壳了，各位晚安。
放不放弃，管他吧，反正白羊的我，隔天就好了，我想。