伪才气

听着披头四的“yesterday",读着村上春树的”挪威的森林“，一切是平静的。
不知不觉间发现，自己是多么眷恋披头四的歌曲。有时真的很疑惑，我是否生错年代。
错过了三毛，错过了披头四，也错了许许多多的那些年华，这个年代少了一些美，一些含蓄却独特的美。
原谅我，不过在假装自己很有才气。

我累了

这一次，我想我再也无法假装看不见了。
每一次，我们的美好旅程总是落到这样的局面，
这一种冷冰冰的感觉就像当初在纳闽时，你对我的感觉。
这一次，到我作选择了，我……被背叛过一次就已经够了。
谢谢你的关怀。

亲爱的，对不起2·0

妳。
宝贝，我忘了昨天是父亲节，也忘了在这个日子里，你的责任会比平时多上许多，我真的忘了。
在大学里，我整天都说，我是一个多么细腻的人，可是宝贝……我什么都不是，我只是一个自私的人，忘却了身边的你们每一个所背负的。我回到家，特别没有安全感，总认为自己和家里格格不入，我做不到他们要我做的角色，我很慌所以有时候会在就快跌入深谷时，往上努力把着一些什么，而你永远都在那边，带着微笑地伸出手，很努力的拉着我，我看到了，谢谢你。
我们是好朋友，有些话直说了，字面上的意思就是意思了，不要胡乱猜测我所写，我手写我心，宝贝，对不起，谢谢你。期待等下的相聚。

亲爱的，对不起1·0

你。
我整天都幻想你是属于我的，而其实你不属于任何人。你的言语，是相同的、是你的调调，莫名惆怅，然后不愿告知别人，就连我亦然。所以我会生气，也会无理取闹。但我莫过想多听你内心的话儿，我不想成为永远的说话者。在很多失眠的夜里，我会怀疑自己在你心里是不是可有可无，因为就算是最好朋友的名衔，你仍然是将那些话儿收在最深的心底处，没人能触及。我明白有时候，感情丰富的你会特别容易有感而发，沉淀了下，发觉有感而发不过是过眼浮云，一下就不见了，我明白的。但，倘若有哪些问题困扰着你，我希望如你温柔地告诉我，有什么事情要让我知道，让我分担，我生命中最重要的朋友，这一句话同样献给你。

面子书的某个群组，去死吧！（另：给一粒球）

话说，本人很讨厌面子书的某一个群组，此群组散播负面能量，可粉丝很多，皆认为群组内的文章能产生莫大的共鸣，在我看来这是不健康的，至少对某些没有立场的人来说是无益的。

首先要澄清，我不做偏激之士许久了，也不习惯。这一次会这么浅白的道出，实在是忍无可忍了。可否记得，我曾分享身边有位朋友，做事没有主见，想法偏激之余也不愿意仔细思考，甚至盲目跟随一些无内涵的事情，对她我可是无可奈何，但也不知为何额外爱护。前些日子刻意与她避而不谈，原因很简单，话不投机，没两句话，我必定怒火中烧，无谓极了。怒，她的莫名其妙、她的无理取闹，更不悦于她的胡思乱想。本应人会担忧是常情，这我无话可说，可为了一些能解决的事情耗上无数时间，而最后竟藕断丝连的，起初我劝了，也特别引导着她，盼她能走出阴霾，时间一久了，终究明白是个人无法放下，自怜自艾着，我便决意不再在乎此女子。不过，人始终是人，情一字便破了一切怒锁，我照样顾着她。

她犯的不是大错，简单来说就是任由自己一蹶不起而已（而已放得好虚心，总觉得此举非而已这么轻描淡写）。我告诉过她，选择了这一条路，就算以后跌得再痛，你也不能怨人，路是自己选的，路是自己走的，你自个儿要担当，她也明白，所以便选择了以一蹶不起来惩罚自己。一开始，我心是在痛，开导、沟通、同理，我能做的已经做光了，而她还是这么一副林黛玉模样，残弱无力，楚楚惹人厌，所以之后便恶了、倦了、厌了，心持一个想法，既然要投江，那我也无可奈何，最多送你一程罢了。

而这关到面子书的那个群组什么事呢？我这位朋友，做人没有坚定的主见，更别提做人的立场了，立场易摆动，易跟随人家下三流想法。那群组里的文章很负面，总是打着心灵抒情文的头衔，最爱提莫过是什么人渐渐长大，看这个世界更能彻底，所以了解故中失去的，必要让他走，莫苦苦追求，对，乍看之下，我也浓厚的共鸣，但并非每个人都是理智的，你偶尔也给我来一些正面的勉励话不行吗？有些人没有主见，见什么信什么，深信此群组的内文，且将之看成圣经，悲哉！当自己没有自主的想法时，这些文章是毒药，在教唆别人无需努力奋上，叫人放弃追求，这是什么？莫名其妙。

当我的朋友和群组挂钩时，我一度很反对她阅读那些文章，但做朋友不能越位，尽了本分便好了，怎料她还是不听劝告，让自己终日沉醉在那些文章的氛围内。我伤心，却不知能再做什么了，难不成就得由她吗？我不知，也不想明白，祈求她能看到这一篇文后醒觉。我珍惜，不代表我不会累，当我累了，我便走了，一去不回。

（这位朋友很喜欢我，我也很喜欢她，可不是情侣关系，日后也绝不可能是，爱她莫过是友爱。她信我，所以我真的希望她能走出这些泥泞，亲爱的包，你要加油。）

悔·毁·挥

近这几天，情绪有点大起大落，不是好事。情绪，势必要控制得当，不易怒火中烧，而且也不能冷言冷语对待他人，而以上种种，我皆做足，还很可能是优质生。从很久以来，我深切明白我自己的情绪掌控不当，而且很喜欢迁怒不关事的人，这一些都显示我是无能之人。当然无能指的仅仅是情绪管理这一领域里，其它事情，我自信的很。

为什么突然有感而发为自己写下这一些反省文？我想，这几天发生的事情，实在让我无法不面对这个根深蒂固的问题。有时候很怀疑自己所谓的友谊，口里说着多么高尚、美丽的大情大义，可实际里我似乎却存有那么一颗保留的心，保留是给自己的，担心自己受伤，担心自己利益受影响。过了多久，我才能这么坦荡荡地面对我的真我，佛说：人无我，我暂时还无法做到。

我总是小心翼翼地在护着自己的情绪，保护着自己一点都不弱小的心灵，好像在担忧什么会发生一样，然而谁待我不好了吗？谁愧疚我了吗？没有，完全没有，不过是我在胡思乱想，胡乱揣测别人而已，一直认为别人就是别人，一定会伤害自己。我不是玻璃花，我不需要保护，我需要长大，从自己的壳中逃脱，撑破束缚着我的枷锁，我信我能，就像当初选择这一条路时的心一样坚定。

情绪的爆发是一个症兆，让我知道我是时候面对自己不安的情绪了，逃避、压挤、遗忘全是不入流的方法。我离觉悟越来越近，成熟长大的味道就在前方，用力一嗅，不过在一二里之处，成与否就看自己了，加油！

咖啡作用

今天，连续第三包咖啡，体内的咖啡因含量早已超标，心情有点亢奋，思绪有点激昂，然后久久无法静下心来酝酿情绪，写不出来，有千万句话在脑海盘旋，可找不到适合的文字表达，找不到正确的点将情绪完美地切割，很乱，很快，很莫名其妙。

看三毛，脑袋转得很快，眼睛的速度有点跟不上，最近对三毛有点不礼貌，有点苛刻，我是干嘛了啊？

第三包咖啡还剩下一半，不理了，喝了再算吧。

随波逐流

结束了大学新鲜人的角色后，情绪上仍然是那样，从来就不怎么重视这种熟悉的陌生感。大学放长假后，我参与了一些热闹事，时间流逝得很快，吵吵闹闹一下子就过去了，也没有获得什么，但是生活是丰富了，也记起了值得的事。日子虽然照样流逝得快，可总觉得自己和这种快感没有什么关联，正确来说是脱节了。脱节了情绪波动的节奏，懒懒散散，一日就过去了，咋听似乎没什么意义，但慢节奏里寻求到了一丝规律。我沾沾自喜，为失去已久的规律兴奋着。

身边有人试图要毁掉我的慢生活，为了一些芝麻绿豆事来烦我。当我劝第一遍时，我可以全然投入地解释，但是每次的谈话，若对方都为了同样的事同样的纠缠着，那我只好深深觉得抱歉，对于这种重复，我没有快感，也没有这种耐性，特别对于我的朋友们。这不是一种绝情，我只是活得有态度，我的态度不是一种廉价物。这种态度很难能可贵，我从不随波逐流，盲目跟随潮流，你硬要口操大情大义要我就范，我更会反叛，反累了很大可能就挥一挥衣袖，不带走一片云彩的逃掉，这人生太自我，我也懂，可我获得愉悦，关他什么社交礼仪。

某种程度上，前一段的自我剖析只是一种说来好听，实际却实践不了的梦话，我是希望自己能做到这样，但活在现实里，谁有这个能耐继续自我着，活得这么文艺？我不是三毛，也不是张爱玲，纯粹是个为两口饭折腰的小人，试问千万人当中，谁能真正志气高昂地活着？每一个人，都是社会人，你的角色早已设定了，不要偏离你的跑道，跟随在你脸前展开的人们吧，不过能确定的是，终有一天当河流爆满时，随波逐流的，终会被过滤掉，这是什么？人生道理吧？

眼泪·痣

在我右眼下方有一颗不大的痣，远看不怎么会察觉到，通常我戴眼镜过后，眼镜框会遮挡到，现在的我也没有要可以遮盖的意图，就让在那边吧。数年前，当自己还很在乎所谓的臭皮囊时，曾经一度疯狂似的尝试弄走那个痣，那时看在眼里，觉得碍眼极了。试过用手指甲用力抠，也试过拿针刺，最终还是很实体化地存留在我大大的脸蛋上，日子一久，也不觉得怎样了。

当现在我不在乎它了，妈妈有一天很偶然的说要带我去点走那痣，有点讶然，曾经我拼死要排除的障碍，现在不理会了，身边的人却突然冒了这样的话来，由衷地笑出来了，又一件动力不见才引起注意的事情，有点在悲哀中笑的感觉。妈妈说，那是眼泪痣，对男生特别不好，说眼泪会多了，情绪也较为软弱。要为妈妈澄清一点，我的性子的确满柔弱的，好听叫顺得人，不好听叫阴柔，我不是那种走路夹屁股，讲话莲花指的人，我的形象还蛮男性的，整个整体观还蛮大剌剌的，但一旦让我触碰到情绪的东西，我就突然会变得很情绪化。

我会因为听了一首歌，然后整个人沉浸在那氛围里，久久不能自己。曾经较为吓人的是家人不支持我参加辩论，我接受不到家人也无法了解自己的痛苦，和在南中国海另一端的妈妈谈电话，边谈边骂，边骂边闹，边闹边哭，然后很突然的激动到流鼻血，吓了母亲一身冷汗，自己还在埋怨，怨道如果是别人怀疑我参加辩论，我还能理解，可家人不能怀疑，因为我20年来的努力与志向，他们难道看不到吗？最后，闹完了也没事了，事情结束了，才深切地感到悔意，悔怎么不能和家人好好说话，悔怎么要这么极端的方式向妈妈诉说，最终还连累她，哭了她一颗爱儿的心，不孝，我的确不孝。还有很多事故，让我不得不承认，骨子里的我就是一个情绪化的家伙，只是在对待别人时，戴了一层面具，伪装自己的柔软。

我想，妈妈大概是担心我身为一个男生，可情绪点却放那么大，日后立足社会势必无法应对尔虞我诈的大染缸，我也怕，只是总觉得点走了痣，也不怎样能解决这问题。不过，既来之，则安之，我乐天的性格总会帮我一把的，解决不了的事，就暂时摆开吧。

遗言书

迟早有一天，我会不动声响地将这里关了。
看到甜腻腻地颜色，昔日的种种，有种冲动想删去，可写出来可消除掉，印烙在脑海可是永远消除不了。
为自己可悲的某些事，默默地在悲哀；也盼望能领悟，某些事情的真谛。