文錄1

在很忙的日子裡，我學會很盲。
已經逐漸地放棄了喜歡的事情，儘管只是很無謂地假裝自己很有品味。
閱讀不過假裝，只為逃離現實。年紀大了，一直無法理直氣壯地寫著一些很露骨的東西，即時是關於自己的喜好，若寫了便覺得格外噁心，好像在此地無銀三百兩一樣，想起也就毛骨悚然了。 話說，我有一位朋友，特別喜歡幹這種事情，某種程度上他也莫過要表達自己，讓別人更了解他。
不懂為何，當還未看到他所寫的事情前，我還可以很中立地對待他，但一旦看到了他所言論的，便會覺得噁心、反胃。我實在不慣看別人刻意地吹捧自己，當然問題也出在他身上。
自大學畢業後，都已經快接近一年了。從一開始戰戰兢兢地到現在浮浮沉沉地，在我身上的改變就我來說，我不認為是件好事。一年前，我可算是截至現在最為高潮的日子，受人相信，絕對是位受人重用的有為青年。
轉換了跑道後，從象牙塔中逃了出來，才發現自己只為了一時的好奇心而讓我盡失所有，身份、信心與自我意識良好。我不會認為工作是一種選擇，他始終還是在生命佔據了舉重輕重的位置，就這麼自然的發生了，最後也變沉淪在漩渦中，漸漸失去自我。工作使我時而憂愁時而愉悅，但總的來說我憂愁又比愉悅來的濃重、來的轟烈。 這也不完全是因為不喜歡現在的工作內容，只是偶爾會埋怨自己的所為，感覺做的事情就不夠重要。無法從中找到自我肯定，才迫使自己一直反問自己，到底喜歡的工作是什麼。但到底我其實還是因為不喜歡工作，我認為工作是一種束縛，困住了我自由的發展；困住了我想像的空間。 有種感覺牽引著我，我其實還好，只是有點傷感。

我

我是谁？ 我吸烟。我阅读。我听流行音乐。我爱美食。我尝试成为素食者。我热爱另类、却喜欢大众口味。我模糊着一些事情。我喜欢独特存在的我。 最近与女友在解决一些关系上和个人修为上的问题，总以为能够谈谈地讨论问题，可每每双方都大动肝火，吵得不可开交。她认为，她的存在是独一无二的，所以改变是无必要的；但，我忠信改变是不会失去自我，反而能让自我进步。理念的分歧就从这么一个小议题，然后如70年代港剧般浮夸，喋喋不休地上演着。吵架的后来，她质问我；我是谁。 对，这是一个好问题，会展延出无限幻想与思考的哲学题，而其实他也很生活化的，我想几乎每一个人有曾经有过这样的疑问。在芸芸众生、大千时代当中，“我”是以什么定义的？而“我”又该从什么角色去定位。 Erik Erikson的身份理论当中，寻找身份的年龄差不多是介于青少年到成人之间这段时间，但在我环视身边友人之后，我会发觉在我这个年纪当中，好象每一位都在寻找着“自己”，在很实在的找寻着“我”是谁这个问题。当然，有一些很坚定的人，他们能够清楚地了解，“我”所追求的是什么，但我不禁疑问，“我”难道可以经由所追求的方向来阐释的吗？