还有7天，我就得离开这里。

不知不觉，从大学放榜至今，已过了好一些日子了。只剩下7天，就得浩浩荡荡、潇潇洒洒地离开这片美丽的地方，穿越南中国海，成为异乡人，仰首望天，也只能见到不同于家乡的明月，离乡背井，格外贱。

 不是刻意要让自己陷入离乡之愁中，但终于要踏出这个窄小的高塔，探出头颅，尽心地观察与感受有别于故乡的异地，这种复杂的感觉很难以一字一笔阐明，说感到伤心，是但并不尽然；说不是也非如此。这种感觉很广阔，就像酸梅糖的滋味，甜中带酸，吃到最后，酸梅核的微微苦涩油然而现，顿时酸甜苦涌现整个感官，很复杂却很格外分明，是讲不清的惆怅感。现在要勇敢地往外走，我也深深地尝到这种滋味。

如果要为现在的感觉定位，那我想我应该是混合体吧？从来我身上就不会只出现单一的情绪，我可以伤心得来很愉悦；快乐得来很伤悲，我是莫名其妙的人，这点我从不否认，只是有哪些时候，我会希望有人能看得到我低下的那种深层感受，好像除了他、她和她，身边就没有朋友能视透了，我要感恩上天让我不易被人懂，还是要默默地伤心，为什么自己这么复杂？无语。

7天后，离开这个鬼地方，我会快乐，还是我会快乐？不知道。尽管我叫他鬼地方，但我知道这个鬼地方，会是我永远的挚爱。

——写于很想大声吼人，可没有对象的下午，是离乡前心理不平衡压抑症吗？哈哈……疯了。

白話

已经忘了自己是什么时候爱上文字，方块字堆堆积积成了一篇又一篇感叹年少轻狂的文章，然后也必定在文中强调自己那莫名的惆怅，久久沦陷其中。若要问我，这些年来，自己对文字上有什么领悟，其实不少，但都只是一些流水账般的阅读品味，若要谈及格调，我看的书实在只是普通浅白的白话故事书。

很欣赏身边的几位朋友，他们很有毅力去阅读中国一些古典名著，那些书对于我来说，是恶梦与惊吓，颇没有好感。可有一段日子，每天都要对一部部深奥的文学，那时候我不是我，充其量是在欺骗着自己灵魂的叛徒，明明骨子里告诉自己无法好好消化这类书，但考试面前，什么欲望感叹，都被我随手抛到不知名地方去，念书为了考试，苦了我，也苦了后来成绩单上的F。如果现在要我做一个检讨，那时候的问题，其实比较偏向于情感上的阻碍，多过于实力上的忧虑，尽管我阅懂文言文的几率很低，可只要是考试，就必定有一个逻辑与格式来出题，所以考试本身并不难应付，要怪就怪自己当初无法调试好阅读的心态， 一味的攥着背书的目的，评价艺术就不能了。

所以尽可能的，床头书、书橱里，只存放一本到两本的文言文读物，触景伤情实在让人落泪，特别是寒窗苦读数载，换来得是考场上望着考卷苦笑的地步，虽如此抗拒，偶尔我还是会人来疯的读上好几页的红楼梦，苦涩难懂的纯文言文不懂，那红楼梦这种半文言半白话能让我释怀自身的惰意。

白话，五四运动以后成为了华文创作的主要方式，虽然有些抗拒分子认为，不熟读古文，不了解文学本意，似乎这种理论也有正确的成分在里头，至少四书五经、四大名著中的老智慧，年轻一辈的也无法领悟并运用了，这局面是否就是那群抗议分子的顾忧呢？

所以，可能的话，尝试调试自己对古文的恐惧，老智慧的妙处想必也有其精彩之处，仅仅为了窥探古人的愁滋味，念古文吧。

可以过敏吗？

我很矛盾。
前些日子，拼命拒绝和朋友见面，给的理由烂透了，然后最近他们没来找我，而我却有点感冒了，好像在苦闷着。所以说，我是很矛盾的，简单的来说就是性格时冷时热，我知道热屁股贴冷脸的感受，这是一段经历，终于也尝试到所谓的冷脸了。

明明很在乎，很想去问个清楚，可我就不想问，不想做一个八的人，不想让他们认为我是想解闷才找他们。我想，我很多朋友都知道我有情绪周期，一旦发作，什么人都不想理，然后自己躲在角落里面，胡思乱想。

我很怕自己有一天会令人感到厌倦，我虽然人缘不是很好，可身边认识我的朋友，都觉得其实我是蛮不错的。

如果这些全是假象，就请容许我过敏。 我不过是……这样而已。

梦想其实就在楼上

这几天没事做，特别上了美国的一些大学网站，幻想自己现在要念博士学位，寻寻觅觅合适的大学，先是很愉悦，也很兴奋，感觉自己下一秒就要飞到美国去念书了，然不久后，心中起了一团迷惑，怀疑着自己的梦想，好像很远似的，虽然没有感到落寞，可还是将我满腔热火给浇熄了。

曾经听说过，追逐梦想好比上楼梯。梦想其实就在楼上，你只需要一步步扎实地往上爬，每跨过一个阶梯，离梦想越近，持之以恒，最后你一定达到你梦想。

我是绝对相信这样的比喻，也很快乐地套用在我的人生中，只要努力付出，最后一定可以实现，尽管自己很清楚自己的能力，但我一直坚信，没有到不了的地方，更没有圆不了的梦。或许，我这样说，你会觉得我颇幼稚、不切实际，但心存一个鞭策自己的话，我不觉得过态。

有好几个刹那，我看见未来的自己，虽然是幻想，但却让我振奋。我看见，在异乡的我，跟随着自己的教授，努力地探讨着一些事，我脸上尽是满满的不懈，我好像很成功，而且我相信，若干年后，那一幕一定会实现。

知道自己要走上心理学这条路的时候，其实并没有想象中的简单，当我告诉别人时，好像都不是好评，渐渐地我也不想在大人们面前说我的去向了，我没有勇气去接受别人的嘲笑和疑虑。或许，这是我自己也回答不了我自己的事情，但又怎样，现在没有答案，谁知道以后会没有。

如果要达到在楼上的梦想，努力一步步地往上爬，跨过无数个阶梯，你必定看见她。