从纬度4.58 经度 101.08启程

地点是纬度4点58，经度101点08，时间是两点五十五分，我在等待着五点三十分的巴士。我今天要下吉隆坡，要去实实在在的面对挑战。

明天要出席北大辅导的面试，目前准备得不错，至少脑里有了个谱，应该可以应对考官的刁难吧。

回来再仔细告诉大家我的表现。

你有烦恼，我也有烦恼

灯光也暗了，所以我睡了。

引用王菲的《你快乐，所以我快乐》的歌词作为开头，不是刻意的安排，只是当我准备要写出我满腹怨言时，脑里闪过的就是这首歌。为什么呢？大概是我不喜欢让别人的某事影响自己的思路和情绪吧。

22号的面试，我在做着准备。我身边也有一位满要好的朋友也需要面试，不过是其他院校的，而他却在想着，到底要不要去赴试，而我成了打靶，每天都需要聆听一堆烂理由和借口，其实他自己也知道，他在找理由，但就是这样继续着，我听了，觉得很累，当他每次问到我该怎么办时，我总会无语，我几次差点上火，但仔细想想，他是我的朋友，我有这个义务去聆听，然后给与我自己个人的看法，意见我是给了，是否有听入耳，已经不是我的管辖范围了。

我不是卖怨。只是我真得很累了，我自己本身的面试，我也还没准备好。家人又要强逼我做一些我觉得很复杂的事情。一堆的问题席卷而来，我被滚入了这个问题漩涡，然后没顶了。我一直是一个很自私的人，我会将自己的利益放在最先的考量，就像这次的面试，他希望和我一起搭车去面试，但我姐姐人就在吉隆坡，她很愿意载我到面试会场，但我那位朋友因为会场和我有点距离，我不想麻烦到我姐姐，故中涉及很多东西，我无法一一阐明，总之很对不起我那位朋友。我不想烦恼一些不关到面试的事情，面试的机会就只有那一个，我知道我很自私，但问世上谁不是为了自己而努力活着？这个面试如果搞砸了，我需要背负很多责任。

可能有些人看到我的话语，会觉得心寒，但，我又有何奈何？

刚刚我那位朋友sms我，他说，他突然觉得自己很勇敢，敢自己一个人搭车下吉隆坡去面试，过后又传来一封简讯，说可能他不会去面试了。看了这些，我的心更沉着了，不要因为我而改变你的决定，虽然你不想中那间大学，但请你理智一点，当初的八个选择是你自己填的，现在你要负起这个责任，前途是你的，不要将这么大的帽子套在我头上，我会窒息，这不该是我的烦恼。

处理自己，已经让我很想死了，如今还要处处鼓励和为他着想，我不知道我的能耐的极限是什么，但我知道这一刻，我身心已疲累，拜托自己的问题自己解决好吗？你有烦恼，我也有烦恼的。

北大敲我门

今天中午，当我还在睡梦中，爸爸急切的敲门声，将我硬硬地弄醒，“好消息阿！好消息！”。

想起今天是14号，其实心里已有数，应该是那件事吧。

我连滚带爬的开着门，没戴上眼镜，爸爸一直递着一张纸给我，说刚刚教育局的人打电话来，通知我，说我被北大辅导系遴选进入面试的阶段，听了，心里甜滋滋的，爸爸递前来的纸，我一字也看不到，没眼镜，我如同瞎子一样。爸爸又交待说，他写下了地址与相关资料，要我22号到吉隆坡去面试。

理应是件让人开心的事，我喜悦了半秒，开始惆怅起来了。如果被北大选中了，那我沙巴岂不是不能去了，虽然说我心里目前还不定，也抱着政府给我什么就接受什么的态度，但不知为何，还是有点没落与烦恼。尽管说现在不应该有这些情绪波动，但我就是沦陷了。

无论如何，22号的面试，我去定了。这几天势必要努力做好准备，然后让口条变顺，有些日子没说马来话，刚刚和朋友试来，挺不顺的，想要表达的词语，尽然亿不起，可悲哉。我会翻翻一些心理学的书，然后模拟一下考官会问我的问题，我需要想些美丽且合理的答案，虽然此刻心仍未定该落何处，但眼前的面试还务必要做到最好，中什么科系的事，决定权不在我这儿了。

北大敲了我门，现在是要看我的造化了，加油！

题外话，我知道目前满多人中了面试，可，是否是只要有申请需要面试的课程就会被叫去面试呢？希望有谁能回答我。

爱上经典

我是一个很奇怪的人，奇怪在于我不太喜欢新的东西，然后旧的东西很爱。就像这个农历新年，我和一众友人到学长家去拜年，念旧的我竟然被学长家的门给深深地吸引着了，那门很宽很美，而且无论是造型、触感都让我嗅到浓浓的历史味儿。学长和朋友们看到我这副模样，全都调侃我，说如果学长家的门被偷走了，肯定是我干的好事。但那门真得很美。

又，之前和翔、坏孩子一同到怡保的旧街场去吃午餐和逛逛，途中到二奶巷去感叹历史之际，我被一扇很美很美的门给夺魂去了。那扇门是大马旧时华裔特有的象征，门是由几根木柱横建组成，站在门口，就能透视到屋内的一切，那间屋子真的充满了古早味。我佇立门前 ，心中突现一股失落，如此美丽的历史古迹，为何没有相关当局做出应当的保存工作？屋内的横梁和墙壁，全被刻意的遗忘给侵蚀了，我更觉得遗憾。

谈完美丽的门，我来说说电影。

我很爱看电影，这兴趣大概是在我中学毕业后培养的。那时刚毕业，又没去打工，所以只好窝在家里煲戏。从香港70、80年代的戏到当代东西方电影，我都有在看，不过我的品位有点跳格，我只偏爱比较奇怪的题材，譬如关于变性人的电影《transmerica》，同性恋的电影《the love of siam》，《刺青》。朋友知道我看这些电影时，大部分都摇头，说我不正常，但其实这些电影好看之处就恰好是他的另类。当社会上的人在议论着同性恋时，我想问，有谁真正懂得他们内心里的顾虑？然后当我们看到一些变性人时，叫他们ah gua的时候，有谁了解他们心里的痛苦？或许这都是他们的选择，但我想在我们不了解他们的时候，请不要自作聪明的判别他们，有时候他们可比所谓的正常人来的清廉与有文化。

为弱势的一群说完话后，要说说我所谓的经典电影。

无论现在我看了多么多的电影，我始终觉得有些以前的电影是现在电影无法超越、媲美的，就好像《胭脂扣》这戏。我之前在某个书展买了一本书，名《中国电影百年》，里面写道关于《胭脂扣》，看着导演关锦鹏为这电影做出的回想，突然就勾起了我对《胭脂扣》的兴趣，我之前是看过这戏了，但是在年幼时，都忘了故事。前几天，我去看了《胭脂扣》，虽然还没看完，但单单是前部分，已经让如痴如醉了，看着振邦抱着如花，那勾魂的眼睛深深的锁在如花的脸蛋上，振邦说：你好淫啊，如花回答：我知道。这一幕，振邦和如花都让人深刻的记住，男的俊美得让人吃惊，女的艳得让人痴狂，两个完美组合在一起，尽管是下流的嫖妓，你也会觉得这是永恒的爱。

可就这种难舍难分的爱，超出普罗大众所认知的爱，在现代的电影是很难再找到的，不是没有，只是没有好的导演将她活现荧幕。什么《不能说的秘密》，我看了，也不过如此。

你可以认为我是一个糟老头，这我承认，但我想我年老的想法还是有空间去接纳新的元素，而我自己本身也有这个能力去创造新元素，只是要看是什么时候而已。

经典不朽，希望你能了解经典所带来启发与震撼。

溜狗，让我忆起外公的味道

去溜狗时，我总喜欢走右边的那条路， 没有原因，或许是因为那路看起来比较亮，比较有安全感。狗狗其实是不妥协的，她到今时今日仍然是很叛逆的选择左边那条路，那条我心情好时才会依她的路。

今天和往常一样，开了门，小瓜迫不及待的飞了出去，差点就把直拖着了。往左边走去，慢慢地走着，吸着有垃圾味的空气，听着那位印度看守员伯伯的鼻鼾声。仰头望天，繁星列入眼帘，一颗颗耀眼的星星，让我顿时觉得快乐和年轻起来，看星星总会觉得自己好像小孩一样期待着那种遥远的美丽。那明月显得有点孤单，整片穹天，月亮和星星其实并不搭配，月亮得令人觉得寒冷；星却闪烁着微薄的亮光，给着人们无限的希望。

不知不觉已经走到尽头，狗狗在做着她的大事，而我这时又再次被对面那楼的其一窗子吸引着，正确的来说，是窗子内的事物牵引着我双眼。那房间是红色的，然后壁上有数条褐色的长条子，应该是油漆做出来的效果，整个衬托起来，不会让人觉得热躁，只是有温暖的感觉。这样的装潢，让我想起在吉隆坡的外公家。外公的家，有一间房间也是涂上红色，然后用褐色漆来装饰房内，想起这些，会让我觉得有熟悉感，这种熟悉感很令人陶醉，特别是现在再回到外公家也无法寻获的熟悉感。

这熟悉是一种让人觉得安全、拥抱的感觉，就好像外公还在我身边，陪着我一样。外公离开过后，回到外公家，好像已经失去了那种归宿，你深深的呼吸，再也闻不到那参杂烟草、奶茶、发蜡，属于外公的味道了。

现在已经不想回那个家了，除了感觉不对，其实对于外公的离开，我其实仍未放下，所以免得触景伤情。

狗狗传来吠声，她看到了流浪狗，正在努力的和别人吵架，为了不让邻居丢我臭鸡蛋，还是赶快将这只吵架王带回家吧。步行回家时，不忘了回眸一望那窗子，属于外公的味道，晚安。